anibius

МяУ!

Mon, 21 Jan 2008 21:19:51 GMT

Самые тупые преступники 2007 года

Mon, 21 Jan 2008 20:24:21 GMT

Как известно даже о плохом лучше говорить с улыбкой. Только глупость заставляет человека не ладить с законом, убеждает рейтинг газеты The Washington Post10. С конца рейтинг возглавляет 38-летний мужчина из Лонг-Айленда. Он был арестован после того, как нечаянно спалил четыре автомобиля, припаркованных в одном месте. А ведь первоначально злоумышленник хотел всего лишь поживиться горючим из бензобака только одной машины. Однако просто слить бензин через горловину преступник не догадался.

Зато ему пришла в голову экстравагантная мысль использовать для своего замысла дрель. В процессе сверления в бензобаке проскочила искра и, хотя сам незадачливый вор успел отбежать в сторону, но транспортное средство вместе с тремя другими машинами сгорело дотла.

9. Житель Флориды Джонатан Лефевр на собственной шкуре убедился, что воровать нехорошо, а змей воровать - еще хуже. Недолго думая, 20-летний юноша, как предполагается, похитил у змеиного селекционера 5 пресмыкающихся особей. Изобличили "отважного" вора посетители гипермаркета Wal-Mart, перед которыми он появился уже весь в крови.

На груди у Лефевра нашли одну из гремучих змей. Предположительно, кто-то из украденных гадов основательно покусал вора, пока он старался осуществить задуманное. Теперь Лефевр в стабильно тяжелом состоянии лежит в региональном медицинском центре в Орландо, куда его доставили по воздуху.

8. Для северо-западной Англии чуть ли не самым тупым преступлением в истории стали проделки Питера Эдисона, который так гордился своей воровской сущностью, что оставил полицейским послание, позволившее напасть на его след. 18-летний юноша, решивший поживиться на территории кемпинга для социально неустроенных детей, вывел на стене черным маркером: "Здесь был Питер Эдисон".

Однако тупость Эдисона оказалась поистине беспредельной. Когда полицейские нашли его, "пробив" по базе данных, преступник носил ту самую майку, которую похитил из детского лагеря.

7. 24-летняя Холли Шнобрич несомненно старается, чтобы ее дети росли самостоятельными и ответственными. Иначе трудно объяснить, почему она доверила управление автомобилем своему сыну. Пугает лишь то, что ребенку на тот момент было всего пять лет и он самостоятельно не дотягивался даже до педалей. Вряд ли такой отчаянный шаг можно оправдать тем, что сама Шнобрич съела слишком много снотворных таблеток. Радует лишь то, что мать, родом из Индианы, передала руль своему старшему сыну.

Уже в полиции женщина рассказала, что приняла 86 снотворных и успокаивающих таблеток за последние два дня. Она считает это действенным способом сохранять контроль над ситуацией, когда "дети ведут себя буйно". Шнобрич была заключена под стражу на 4 дня.

6. Форест Келли Бисонет из Энглвуда в Колорадо ограбил банк при помощи записки с требованиями денег, которую он передал служащему за стойкой. Рассеянный злоумышленник даже не подумал о том, что черкнул послание на одном из своих чеков, по которому полиция впоследствии без особого труда вычислила 27-летнего налетчика.

5. Патрик Дарнелл Хант из города Шелби в штате Северная Каролина не только позвонил в службу спасения, чтобы сообщить о похищении у него марихуаны, но и долго бранился по телефону. Тем временем информация поступила в полицию и хозяин наркотика был арестован.

Полиции все-таки пришлось выслушать претензии американца и составить список похищенного, включавший три телевизора, три DVD-проигрывателя около 200 грамм марихуаны и бутылку белого ликера. Добавим, что перед тем как совершить глупость и пожаловаться в полицию, 39-летний Хант освободился из мест заключения.

4. Рэнди-Джей Адольфос Джонс из Колумбии в штате Пенсильвания был обвинен в ограблении женщины. Добычей преступника стал кошелек и сотовый телефон.

Неуемного грабителя сгубила жадность: Адольфос Джонс сам связался с пострадавшей, чтобы предложить ей выкупить телефон за 185 тысяч долларов. В результате преступник и его 29-летняя жертва сторговались на 200 долларах, а при завершении сделки грабителя уже ждала полиция.

3. Джеффри Мумани из округа Мэрион во Флориде решил обворовать аптеку CVS, для чего залез в вентиляционную систему и застрял. Просидев в скрюченном положении 10 часов, вор вынужден был позвать на помощь. Потратив еще 1,5 часа, пожарники смогли вытащить Мумани из плена.

В полиции спасенный стал оправдываться, что якобы полез в шахту спасти мяукавшую кошку, однако стражи порядка небылицам не поверили. Мумани был обвинен в попытке кражи, тем более что он уже попадался на подобных преступлениях и при нем были найдены необходимые для взломщика инструменты.

2. Нужно обладать порядочной смелостью или тупостью, как Скотт Сноу из города Данбёри в штате Коннектикут, чтобы курить косяк прямо в полицейском отделении. Преступник старался не привлекать к себе внимание, но, в конце концов, дым от марихуаны просочился через пулевое отверстие в стекле, которое отделяло офицеров полиции от приходящей публики.

Вначале заядлого курильщика просто попросили потушить сигарету, что он, видимо, и сделал. Но когда запах наркотика дошел до офицерского обоняния, наглец был немедленно арестован.

1. Брайен Поулин из Хеврона в штате Коннектикут буквально терроризировал службу спасения звонками с просьбами принести ему еще пиво, поскольку его запасы кончились. Через какое-то время вместо спасателей к 35-летнему американцу в гости нагрянули полицейские. Они не принесли страждущему пива, а задержали его самого за нарушение общественного порядка.

Другие новости по

То чего порой не хватает

Mon, 21 Jan 2008 20:12:42 GMT

То чего порой не хватает, иногда в нашей жизни....

Доверие порой очень важно,в любой ситуации.Плохо когда его нет.

Подарок на Старый Новый год!

Mon, 14 Jan 2008 04:20:18 GMT

Просто кликни!

Секс и наше здоровье

Sat, 12 Jan 2008 14:46:49 GMT

Регулярный секс укрепляет иммунную систему человека. И это вам не сказка про «Красную шапочку», это реальная жизнь.
Ученые только и делают, что заботятся о нашей жизни. Они делают все возможное, чтобы доказать человеку, что ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА. Чтобы в этом убедиться, необходимо понимать, что сам человек хочет от жизни. А любой из нас хочет быть здоровым и счастливым. Как доказано медиками, секс – это один из способов укрепления иммунной системы.
Секс - это не только полезное, но и приятное занятие. И это уже сегодня подтверждено медициной. Было доказано, что человек, занимающийся сексом два раза в неделю, меньше подвержен вирусным инфекциям. У этих людей организм вырабатывает на 31% больше иммуноглобулина. Неслучайно журнал Men's Health назвал постель "самым лучшим спортивным снарядом, который когда-либо был изобретен". И кто не согласится, что секс – это те же физические упражнения? Только он приносит в большей степени наслаждение и радость.
«У меня были проблемы с мускулатурой, - рассказывает Светлана, 37 лет, - Врачи посоветовали в срочном порядке заняться спортом. Случайно встретила свою подругу, которая мне посоветовала как можно чаще заниматься сексом и быть в постели не резиновой куклой, а женщиной. Самой проявлять активность, «внедрять» новые усовершенствованные методы. Сейчас я в норме. Занятия сексом считаю неотъемлемой частью жизни. Секс нужен человеку, как пища, солнце, воздух и вода».
Ученые доказали, что один страстный половой акт способен заменить 15 минут занятий на беговой дорожке и сжигает до 200 калорий. Ведь в процессе любовных утех частота пульса увеличивается с 70 до 150 ударов в минуту. Во время полового акта происходит сокращение мышц, благодаря которому разрабатываются таз, бедра, ягодицы, руки и грудная клетка.
Британские ученые-сексологи утверждают, что головная боль — это весьма веская причина для занятия сексом, а не отказа от него. Так что, милые женщины, если у вас болит голова, спешите в постель и занимайтесь сексом! Дело в том, что во время полового акта в организме вырабатывается гормон эндорфин, который называют «гормоном удовольствия». Он не только дает человеку чувство удовлетворения и наслаждения, но и значительно приглушает боль. Зачем травить свой организм таблетками, если секс избавит вас от этой проблемы?
Люди, ведущие активную половую жизнь, лучше выглядят и лучше себя чувствуют, растет их уверенность в себе. Секс помогает против депрессии, поднимает настроение. Прямое следствие регулярного секса — уравновешенность. Психологи считают, что сексуальная активность повышает гибкость мышления и тем самым способность быстро реагировать на те или иные обстоятельства.
Для женщин зрелого возраста секс даже более важен, чем для мужчин. Кроме этого, ученые считают, что женщины в пожилом возрасте получают больше удовольствия от секса, чем раньше.
«Раньше занятия сексом я считала просто своим долгом, - рассказывает свою историю Ирма, 48 лет, 25 лет замужем. - Долгом перед мужем. Никак не могла понять тех женщин, которые искали связь на стороне, так как то, что им мог дать муж, их не устраивало. Я считала этих женщин РАЗВРАТНИЦАМИ. Но после 45 лет, вступив в возраст бабы-ягодки, почувствовала тягу к этому занятию. Секс для меня стал символом жизни. Я почувствовала второе дыхание. Стала бодрой, веселой. Мучавшие меня больше 18 лет головные боли отошли в сторону. Я практически забыла про них. В душе я не старше 30. Эти перемены, произошедшие со мной, заметили не только близкие, но и сослуживцы. Одного не могу понять - что со мною произошло? Ведь в молодости я была совсем фригидной».
И это еще не все! Дотошные ученые выяснили, что среди мужчин, которые имели больше всего оргазмов, показатели смертности наполовину ниже, чем у тех, кто вообще не занимался сексом. Так что те, кто желает дожить до преклонной старости, не должен забывать о сексе...
Следует помнить, что в спермоплазме содержатся цинк, кальций и другие минеральные вещества, которые, как доказано, замедляют разрушение зубов. Хороший секс - профилактическое средство против астмы, экземы и крапивницы, помощник в деле борьбы с бессонницей. Секс - это природное снотворное, которое должно автоматически вести к здоровой дремоте, переходящей в здоровый ночной сон.
Мужчины и женщины, помните, что главное в ваших взаимоотношениях - любовь, искренность и доверие, потому что эти качества способны выявить и развить вашу обоюдную сексуальность и сделать вашу жизнь более насыщенной и интересной. Секс – это не только наслаждение! Секс – это здоровье! Помните об этом, входя в спальню! Постоянно находитесь в поиске, ведь разнообразие в этом деле не повредит вашему здоровью!
Автор: София Каждан

Бабы. Руководство по эксплуатации

Sat, 12 Jan 2008 12:03:12 GMT

Поздравляем! Вы стали счастливым обладателем бабы! Перед тем как приступить к эксплуатации вашей бабы, советуем внимательно ознакомиться с её техническими характеристиками.

Внешне баба мало отличается от человека. У неё имеются руки, ноги, туловище и интерфейс, который бабы постоянно подкрашивают. Для придачи полного сходства с человеком, некоторые бабы наделены искусственным интеллектом. Научно установлено, что за одну секунду их мозг способен совершать до двух миллионов абсолютно нелогичных операций!

Для наглядной демонстрации, учёные провели любопытный эксперимент: на один телефон они посадили одну бабу, на другой телефон другую и соединили… К сожалению, ни один учёный так и не дожил до конца эксперимента.

В хозяйстве баба – вещь совершенно незаменимая. Среднестатистическая баба способна стирать, готовить, мыть пол, а также по мелочам: коня на скаку, в горящую избу и т.д и т.п. В быту она неприхотлива, подпитывается баба от холодильника.

Необходимо помнить, что время от времени у баб случаются критические дни. В такие дни что бы вы ни делали, баба будет вас критиковать. К сожалению, вследствие грубой конструкторской ошибки, бабы не имеет кнопку “Выкл”. Лучшие умы инженерной мысли работают над устранением этого чудовищного дефекта.

Многие бабы снабжены системой surround sound. Громкость некоторых баб может достигать 120 децибел. Это позволяет бабе легко глушить взлетающий истребитель и водку.

До сих пор не установлен точный механизм размножения баб. Одни утверждают, что бабы собираются на конвейере в Эстонии - собираются бабы очень медленно, особенно если вы куда-то спешите… Другие говорят, что бабы размножаются делением - сначала бабы делят мужиков, а потом с ними размножаются. В любом случае, разнообразие баб велико! Однако, несмотря на то, что в мире существуют различные модели баб, далеко не все бабы - модели.

Состояние бабы сильно зависит от её пробега. Если пробег у бабы небольшой, её обслуживание сводится к минимуму: периодически проверяйте давление, устраняйте подтёки, меняйте прокладки. Если же ваша баба уже была в употреблении, да ещё и использовалась не по назначению, её корпус помялся, а местами изрядно проржавел, требуйте у производителя полной замены старой бабы на новую! Однако, имейте ввиду - неправильно брошенная баба может вернуться.

Вобщем, уважаемые бабовладельцы, если вы хотите чтобы ваша баба прослужила дольше, перестала постоянно отказывать и ломаться - почаще ухаживайте за ней. Бабы это любят.

Женщины - руководство по эксплуатации

Sat, 12 Jan 2008 12:02:30 GMT

Хорошие, плохие, умные мальчики и девочки
Про мальчиков
* Хорошие мальчики слушаются маму, плохие не слушаются маму, умные - слушают, но делают по своему;
* Хорошие мальчики первый опыт в сексе - только по любви, плохие - как приспичит, умные - вовремя;
* Хорошие мальчики первый опыт приобретают с девочкой, плохие - руками, умные с учительницей;

* Хорошие мальчики берут то, что дают, плохие - все, что лежит, умные не дают, дают им;

* Хорошие мальчики читают комиксы, плохие коллекционируют Плейбой, умные - дневники девочек;

* Хорошие мальчики верят в одну единственную любовь, плохие не верят в одну единственную любовь, умные - в разную;

* Хорошие мальчики от огорчения молчат, плохие кричат, умные - думают;

* Хорошие мальчики комплексуют из-за роста, плохие из-за “размера”, умные умеют пользоваться тем, что есть;

* Хорошие мальчики занимаются ботаникой, плохие рэкетом, умные бизнесом обоих;

* Хорошие мальчики строят дом, плохие - его отбирают, умные - все это делают за пределами своей страны;

* Хорошие мальчики умеют - готовить, стирать, убирать, плохие - умеют делать распальцовку, умным - готовят, стирают, убирают другие;

* Хорошим мальчикам - “Секс - это праздник”, плохим - “Чем больше, тем лучше”, умным ” Качество, а не количество”;

* Хорошие мальчики в кино берут Коллу, плохие -пиво, умные - жевательную резинку;

* Хорошие мальчики сидят в кино на первых местах, плохие на галерке, умные - имеют домашний кинотеатр;

* Хорошие мальчики верят в ангелов, плохие - в демонов, умные- атеисты;

* Хорошие мальчики спят по ночам, плохие днем, умные на работе;

* Хорошие мальчики верят женам, плохие не верят женам, умные - верят только своим;

* Хорошие мальчики загорают в воде, плохие на солнце, умные в тени;

* Хорошие мальчики отдыхают с семьей, плохие с бабами, умные - с друзьями;

* Хорошие мальчики становятся заботливыми мужьями, плохие - “мачо”, умные - дружескими партнерами;

Про девочек

* Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;

* Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором;

* Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят;

* Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию;

* Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;

* Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам;

* Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;

* Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные — рыщут в Интернете;

* Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете;

* Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным;

* Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни;

* Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду.

* Хорошие девочки верят в рай, плохие - в ад, умные - в Дарвина;

* Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - миллионера на черном “Мерседесе”, умные считают обоих персонажей вымышленными;

* Хорошие девочки спят в пижаме, плохие - голыми, умные - по ситуации;

* Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;

* Хорошие девочки верны мужу, плохие - любовнику, умные - обоим;

* Хорошие девочки любят всех детей, плохие - только совершеннолетних, умные - своих;

* Хорошие девочки не носят мини, плохие - носят, но без белья, умные - не носят мини на работу;

* Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие - топлесс, умные - в тени;

* Хорошие девочки имеют работу, плохие - спонсора, умные - свой бизнес;

* Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие - в частую, умные - в страстную;

* Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие - вызывающе, умные - быстро;

* Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие - феерическими любовницами, умные - верными друзьями.

Анеки

Sat, 12 Jan 2008 12:00:25 GMT

Случай. Один мальчик женился на старушке. А когда он умер, ей досталось всё его состояние.

* * *

В эротической пьесе было только одно действие, но зато столько актов!..

* * *

Кто рано встаёт, тому бог даёт. А кто поздно - тому бабы.

* * *

Какого числа Вы родились? Какого месяца? Какого х*я?

* * *
Среди африканских слонов популярна шутка: они схлопываются в сингулярность, в нематериальную безразмерную точку, подкрадываются так к нерадивым туристам, и опять принимют своё нормальное трёхмерное состояние, что чревато резкой ударной волной потревоженного воздуха и гарантированным расслаблением сфинктера, причём как у туриста так и у слона.

Самым сложным из вечных вопросов является не "Что делать?" или "Кто виноват?", а "Где ты был?"

Решил муж с женой пойти учиться в гольф играть.
Первое занятие, и ничего не получается.
Инстpуктоp тогда мужу говоpит:
"Hу, попpобуйте взять клюшку так нежно, как ласкаете гpудь своей жены".
Муж пpобует и делает неплохой удаp.
Инстpуктоp - жене: "А вы, мэм, возьмите клюшку так, как будто это член вашего
любимого мужа."
Жена выполняет.
Инстpуктоp: "Ладно, на сегодня хватит, и выньте клюшку изо pта

*****

- Мам! У меня губы обветрились!
- Говорила я тебе - зима на улице! Трусы нужно теплые одевать!

*****

Парень - девушке:
- Что это у тебя на руке?
- Родинка.
- Странная родинка, "ДМБ-99"...

*****

Вовочка на уроке математики говорит училке:
- Марьяна Сигизмундовна, математика не верна.
- Это почему, Вовочка?
- Ну вот у вас на столе лежит три яблока, а у меня в кармане всего один лимон, - и достает из кармана здоровенную
пачку баксов.
- Вот, а если бы математика была верна, у вас бы не было такой желтой кислой рожи.

*****

Из последней Комсомолки почти серьезно.
Президент Украины Виктор Ющенко выступил против придания русскому языку статуса государственного. Дескать, не нужны

стране компромиссы, хватит нам и ридной мовы.
Вечером того же дня Ющенко ставил елку и случайно ударил себя молотком по пальцу... И знаете что? Ридной мовы ему

всё-таки не хватило!

*****

Этот пешеход- самоубийца - говорит мужу сидящая за рулём жена. -он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что

делать?
-Съезжай с тротуара на дорогу!

*****

- Василий Иванович, я вот тут анкету заполняю, как слово "грудь"
пишется, через "т" или через "д"?
- Да не заморачивайся ты, Петька. Пиши по-русски по-простому, "Сиськи"!
- Так что же, Василий Иванович, выходит я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?

*****

В кавказской школе. Урок русского языка. Диктант. Учитель:
- Грузины хуже чем армяне...Голос:
- Чем?
- ЧЕМ АРМЯНЕ ГОВОРЮ!

Adobe экстренно залатала Flash Player

Sat, 12 Jan 2008 07:31:51 GMT

Adobe Systems сегодня выпустила обновление для Flash Player, которое "крайне рекомендовано" для установки абсолютно всем пользователям. В компании сообщают, что исправление APSB07-20 исправляет сразу 9 критический уязвимостей, затрагивающих ОС Windows, Linux и Mac.

Фактически обновление было выпущено для трех версий Flash Player - 9.0.48.0 и более ранних, 8.0.35.0 и более ранних, а также для 7.0.70.0 и более ранних. "Злонамеренные коды, встроенные в SWF-файлы могут быть переданы пользователям, где на компьютерах выполняется широкий спектр атак. Компания настоятельно рекомендует всем пользователям обновить Flash Player до версии 9.0.115.0 на всех платформах. В ближайшее время будет выпущен патч для ОС Solaris", - заявили в Adobe.

Точных данных об уязвимостях в компании не публикуют, но известно, что они касаются "внутренних ошибок валидации, которые могут привести к выполнению стороннего кода".

В числе возможностей, которые предоставлял неисправленный Flash Player в Adobe называют подделку DNS-записей с целью переадресации на сайт злоумышленников, модификацию заголовков HTTP и возможность сканирования портов.

Кроме того, в компании сообщили, что данный апдейт стал последним, выпущенным для Flash Player версии 7.

Если кто пока не знает,то идем узнать установленную версию
и смотрим что у вас за версия,если НЕ 9.0.115,тогда качаем

На работе

Wed, 09 Jan 2008 23:42:06 GMT

Сегодня,работаю в ночь.
На повестке дня стояло два вопроса:необходимо каким то образом
переписать кучу лекций,чтобы отдать их и найти материал для подготовке
к экзамену по Теории Информатики.
И тут около 22:15,я вспмонил --- на 4-ом этаже есть секретарша =>должен
быть и ксерокс или что либо такое.
И о чудо,в конце этажа нашел Xerox Workcenter M 118.
Начал ксерить,и вот странно : то это существо стало недовольно
жевать бумагу,то как то странно пищать,не хотел собака 4-ю страницу ксерить,
через автоподатчик принимает,переварачивает и все пишит.
В итоге я его победил и все отксерил,ура!

Дальше больще,если ты умеешь искать,наличие интернета под рукой,
является просто незаменимым и собственно все.

Вокруг да около… презерватива

Sat, 16 Jun 2007 12:06:50 GMT

Уж сколько раз твердили миру: презерватив - самая лучшая защита от нехороших заболеваний и нежелательной беременности, а граждане вместо того, чтобы просто пойти да купить, продолжают вести о нем досужие разговоры.«Презерватив - это современное изобретение. И как только люди раньше без него обходились!»

А и не обходились: древние египетские фараоны надевали перед любовным актом шелковый мешочек, а чтобы он не соскочил в самый ответственный момент, прикрепляли тесемочками. Весьма эротический наряд получался. Европейцы в средние века использовали рыбьи пузыри. Благо, рыбка - большая и не очень - водилась вдоволь. Использовали и стеснялись, да так, что французы приписывали изобретение презерватива англичанам, называя его «английским плащом», а англичане - французам, именуя его «французским конвертом». Тем временем итальянцы под шумок смастерили свой вариант - льняной мешочек, который пропитывали секретной мазью против сифилиса - чумы тех времен.

В XVII веке английский врач по фамилии Кондом лично преподнес королю Великобритании Карлу II особый чехольчик из овечьих кишок, призванный прекратить деторождение в венценосной семье, и так переполненной наследниками. С тех пор жители туманного Альбиона величают презерватив не иначе как Его Величество Кондом. А к тридцатым годам XIX столетия, когда изобрели процесс вулканизации резины из каучукового дерева, презерватив приобрел тот вид, в каком его сейчас легко может купить не только монаршая особа, а любой, кому не лень. Став, наконец, латексным, кондом принялся украшать себя различными расцветками и ароматами, усиками да пупырышками, но по сути своей больше не менялся. А вы говорите...

Другое дело, на территории нашей родины «изделие № 2», как стыдливо именовали презерватив, отыскать было нелегко. И немудрено, у нас, как утверждалось, и самого секса-то не было...

«Заниматься любовью в презервативе - все равно, что нюхать цветы в противогазе!»

Современные технологии стоят на страже прав человека: стараются делать латекс таким тоненьким, чтобы тела, которые он призван разделять и защищать друг от друга, испытывали при этом всю остроту сексуальных ощущений. И лучшими в этом смысле презервативами считаются, как ни странно, не те, что сделаны где-нибудь в любвеобильной Франции, а те, что «Made in Malaysia» и в прочей Юго-Восточной Азии - на родине каучука.

Однако если вы или ваш партнер все-таки испытываете неприятные ощущения во время общения через «резинку», знайте - проблема в ее смазке. Бывает, конечно, аллергия и на сам латекс, и тогда вам придется найти другой способ предохранения. Но чаще всего раздражение вызывают вещества, которые используются в некоторых смазках для дополнительной защиты в случае разрыва презерватива. Так что внимательно читайте мелкие буковки на упаковке.

И еще один нюанс - после того, как презерватив надет на соответствующую часть тела, необходимо удалить воздух из кончика изделия (спермоприемника), легонько на него нажав. Иначе чувствительность вашего избранника притупится.

А для прекрасных, но не слишком темпераментных, другой совет - если занимаетесь любовью с презервативом, не скупитесь на дополнительную смазку. Интимные гели нынче продаются в ассортименте. Только умоляем вас: не смазывайте презерватив вазелином! Латекс - создание нежное, может и испортиться от такого с ним обращения, а ведь даже самый маленький в нем брак грозит вам большими неприятностями.

«Предохраняйся-не предохраняйся, можешь даже изолентой презерватив замотать, а все равно СПИД не спит, и шанс заразиться остается всегда!»

Действительно, выяснилось, что многие, получившие СПИД половым путем, использовали презерватив! Но не впадайте в панику! Лучше, в отличие от этих несчастливцев, внимательно изучите инструкцию по применению изделия № 2. Повторяем, при правильной эксплуатации - это самое эффективное на сегодняшний день средство защиты, практически стопроцентное.

Внимательно следите за действиями партнера: как правило, современные мужчины надевать презерватив уже научились, однако ко времени съема расслабляются и допускают ошибки. Не доверяете - возьмите презерватив в свои надежные руки. Снимать его можно только после полного выхода полового члена из влагалища. Придерживайте скользкий латекс так крепко, чтобы сперма не пролилась, но и так, чтобы не повредить «резинку» острыми ноготками или кольцами. Иначе, зачем было вообще этот «скафандр» надевать?

оБЛОМ

Tue, 05 Jun 2007 16:26:56 GMT

Тихо натсупал понедельник.
Это должен быть день "Х",т.е. всем должны были дать зарплату.
Вот появились наши менеджерЫ,постепенно народ начинает подходить и получать деньги.
Меня не зовут,сначала мне кажется специально тянут время,потом раздают уже всем.
И .........
Мне говорят : "а, тебя в ведомости нет.Тебе в прошлый раз заплатили с отпускными".
Наверное прикалываются думаю я,подождем.Проходит время,все протекает как обычно.
Я еду домой.на всякий случай отпрявляю смс'ку начальнику,что завтра нужно будет поговорить ...
День следующий....
Начальника нет,он в универе,но не на рабочем месте.Я ЗЛЮСь.Денег мне так и не дали,и на что же мне жить?Могли бы хоть предупредить,и какое они имели право давать мне зарплату раньше на месяц,да еще и с отпускными.Раз я их получил,почему тогда должен работать??
Да и сумма у меня не сильно сходится ...
Вобщем решил ударить по работе:поставил Керио,осталось правила + OrangeFilter ,и будет
жить всем не так сладко.
А еще я не буду таким белым и пушистым,как сейчас:музыки,аськи,и разных интересных сайтов больше не будет!!
Давайте работать,а не сидеть в интернете.
Попробывал сегодня,Люда долго смотрела на меня в упор но мне все равно,а лене не очистил флэшку от вируса,ксати тем самым подтвердил что в сетке не плохая защита,ибо неХ.
Вобщем пришел мой начальник,но разговора с ним не получилось,он занят был,а я собирался уходить.По моим рассчетам на меня они явно ему стуканут,и тогда он сам найдет меня чтобы поговорить со мной.
Вобщем все Х**************о,нет не ХарОшо.
;)

MORTAL COMBAT

Tue, 05 Jun 2007 16:12:43 GMT

http://www.youtube.com/watch?v=_Q9QRGjO6V8

Зачеты

Tue, 05 Jun 2007 15:52:11 GMT

Что делать,если Вам не нравится ваша оценка?

Анеки дня

Tue, 05 Jun 2007 15:20:56 GMT

Стоит красивая девушка в мини-юбке на вокзале. Подходит к ней мужик:
- Сколько?
Девушка ему:
- А сколько не жалко!
- Что, и 20 рублей хватит?
- Конечно, хватит!
Мужик радостно дает ей 20 рублей. Девушка, визгливым голосом:
- Дай бог тебе здоровья, добрый человек!

Сидит карлсон на крыше и плачет.
Подходит крокодил Гена и спрашивает:
-Почему плачешь?
А карлосон отвечает:
-Да вот штанижки улетели, с пропеллером.
Гена:
-Ну и Hui с ними.
Карлосон:
-Ну а я про что!

- Эх, Лёша, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку - мне хочется говорить стихами...
- Пушкина?
- Нет, Чуковского... "Горилла идёт, Крокодила ведёт!"!

Сидит наркоман дома. Вдруг звонок в дверь. Он открывает - стоит на пороге старуха с косой и говорит:
-Собирайся, я за тобой.
-Не, сейчас не могу, - отвечает наркоман, - давай пыхнем, тогда пойдем.
Смерть согласилась. Они пыхнули, и смерть ушла. На следующий день опять звонок в дверь. Наркоман открывает - та же старуха.
-Собирайся, - говорит.
-Да ты че, у меня еще полкорабля осталось. Давай пыхнем и пойдем.
Смерть согласилась. Они накурились, и смерть опять ушла. На следующий день опять звонок в дверь. Наркоман открывает - на пороге стоит старуха с косой и говорит:
-Ну че, давай дунем, да я пойду...

В приёмный покой заходит хирург:
- Ну что у нас на сегодня?
- Два лёгких случая - автокатастрофа и производственная травма, и один тяжёлый: муж отказался мыть посуду.

- Говорят, что девушки любят ушами!
- Что?
- Ушами, говорю любят...
- Что?
- Иди домой, фригидная!

- Доктор мне жена изменяет, а рога так и не растут!
- Да они и не должны рости! Это выражение такое образное!
- Ну слава богу! А я уже думал - кальция не хватает!!!

- Офицант! Можно мне кофе?
- Я что, доктор? Откуда я знаю - можно вам кофе или нельзя вам кофе!?

Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть........

- Целыми днями ты меня упрекаешь! Говоришь, что я не люблю тебя! - кричит муж жене. - И это после того, как я за последние три года бросил ради тебя пять любовниц!

Билл Клинтон летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота:
- Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?
Она: - Фи..
- Хочешь я ему 100$ дам он, мне ногу поцелует?
Она: - Фи..
Пилот поворачивается:
- Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь..

Мама на кухне - дочке:
- Маша, достань маринованые огурчики для салата.
Маша:
- Эй, огурчики?!
Огурцы молчат.
- Эй, огурчики!!
- Чего?
- Огурчики-огурчики!!
- Ну что?
- Огуречечкиии!!!
- Да чего тебе?!!
- Огуречечки-чечкиии!!!
Мама:
- Маша, ты достала огурчики?
Огурчики (хором):
- Д О С Т А Л А!!!

- Я вот тут на юг отдыхать на недельку сьездить решила, сколько денег то с собой брать?
- Ну если скромненько, то баксов так 500, а если не скромненько, то еще и с собой привезешь...

Приходит мужчина к врачу:
- Доктор, помогите мне, пожалуйста. У меня над кроватью висит женский портрет, и я, как только на него посмотрю, не могу сдержать себя и занимаюсь онанизмом.
- А вы мне принесите этот портрет.
На следующий день мужчина приносит портрет врачу.
Врач:
- А вы ведь, больной, себе неправильный диагноз поставили: вы не онанист, вы - ПЕДЕРАСТ!. Это же Ломоносов.

Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
- Дойдете до 5 баксов - разбудите.

Учительница:
- Какие птицы полезны для человека?
Вовочка с задней парты:
- Жареные, Марь Ивановна!

Заходит дама в кабак, вся из себя, подходит к стойке, садится. Подваливает к ней мэн:
- Мадам, pазpешите, я вам чего-нибудь закажу?
- Отвали...
Мэн - отваливает. Подходит дpугой - покpуче:
- Hе согласится ли мадам поужинать со мной?
- Отвали...
И так несколько pаз. В кабаке шок - чего даме надо? Вдpуг забегает какой-то замоpенный мужичек, пpопускает стопочку и убегает. Тут дама с воем сpывается - за ним. Hаpод к баpмену - чего это?
- Да не знаю, чего она в нем нашла. Он стопочку выпил, языком бpови облизал, да и пошел...

Супружеская чета закончила ужин в ресторане. Расплатившись муж говорит официанту:
- А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.

Сидит семейство возле речки - отец, мать и небольшой сынок. Сын развлекается рыбной ловлей. И ВДРУГ!!! ловится золотая рыбка, плюхается на песок и объясняет семейству, что дыхалка у нее не очень и три желания загадывать надо быстро-быстро. Напряженный момент...
Сын соображает первым:
-Хочу хомячка!!!
Отец раздраженно:
-Да в пизду хомячка!
Мать:
-ИЗ ПИЗДЫ хомячка!!!

- Я видела, что ваша доченька притащилась домой под утро, - ехидно говорит одна женщина соседке. - А вот моя дочь уже в одиннадцать была дома.
- Знаю-знаю... - отвечает соседка, - но моя-то притащилась сама. А вашу притащили...

Кораблекрушение...
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку.
Вдруг рядом со шлюпкой появлется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине
веслом и говорит:
- Млять, нам тут не до шуток!

Муж приходит с работы и говорит с порога:
- Дорогая, быстро раздевайся и в постель!
Жена оторопела - вроде 20 лет жили вместе, а ни разу такого не было, чтоб прямо с порога, да в постель. Ну быстренько разделась, легла. Муж запрыгивает в постель, накрывает с головой себя и жену одеялом:
- Вот, смотри! Часы купил! Светятся!

Сижу на работе с программистом. Конец дня. Он ковыряется в компьютере, я жалуюсь на тяжкую женскую долю.
- Вот почему, - вопрошаю я у его затылка, - всегда так? Если я ненакрашеная, с крысиным хвостиком на затылке, одета как на субботник и вообще СТРАШНАЯ, то ко мне мужчина обязательно приедет?
Пограммист, не отрываясь от экрана:
- Что, сегодня заехать должен?

Познакомились сосед с соседкой. Встречаться негде, ну сосед и говорит соседке:
- Когда ляжешь спать, прислонись задницей к розетке на стене, я тебе и присуну через розетку.
Ночь. Соседка притерлась к розетке задницей, ну сосед ей и вдул.
- Ой!
Муж: - Что с тобой?
- Током бьет.
И так две ночи подряд. На третью ночь на место жены лег муж. Вдруг среди ночи раздается дикий крик мужа.
- Что с тобой?
- Вот долбануло, аж трусы в жопу влезли.

Встречаются два старых друга. Один спрашивает:
- Можно тебе задать один личный вопрос?
- Конечно, задавай, не стесняйся. От такого друга, как ты, у меня не может быть секретов.
- Когда ты в последний раз занимался сексом?
- Ну, если мне не изменяет память, это было, когда ты в последний раз уезжал на рыбалку.

- Ты чего это подалась в стюардессы?
- В самолете можно встретить столько мужчин!
- А разве нельзя их встретить в других местах?
- Можно, но там они не пристегнуты ремнями...

Муж с женой на приеме у сексопатолога:
- Доктор, у нас проблема! Секс стал какой-то обыденный, вялый и не
интересный!
- Ну что ж! Надо его как-то разнообразить! Например, начать заниматься
им в разных экзотических местах!
- А можно прямо сейчас у вас в кабинете?
- Можно! Пусть пока муж погуляет!

Лежат на траве в теньке наслаждаясь жизнью, два накуриных в хлам солдата. Над ними в небе пролетают две вертушки...диалог:
- Сань, а ты знаешь что такое верталеты?
- Не-а-а...
- Это души убитых танков...

- Дорогой, зажги огонь под водой!
- Огонь? Под водой? Что я тебе фокусник, что ли?!!

Диалог в магазине одежды. Покупательница:
- Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные пальто?
Продавщица:
- Нет, и давно не было. Есть только на 60, 70 и 80 килограмм

- Можно попросить у вас шариковую ручку?
- Конечно. Шарик, дай дяде лапку!

Вот и ответ...

Sun, 03 Jun 2007 19:48:08 GMT

Надеюсь,модераторы меня одобрят ;)

Sun, 03 Jun 2007 19:29:34 GMT

iGO Plus 2006 (от 26/03/2007) + iGO MioMap 3.2 + 105 карт

Sat, 02 Jun 2007 18:39:35 GMT

iGO Plus 2006 (от 26/03/2007) + iGO MioMap 3.2 + 105 карт

Навигационные системы нового поколения. Все нижеперечисленные карты подходят к обоим программам: Украина (2007) - Россия (Москва и Питер) - США (52 штата) - Канада - Польша - Португалия - Румыния - Венгрия - Хорватия - Словакия - Чехия - Словения - Словакия - Андорра - Албания - Австрия - Базовая (границы стран) - Босния-Герцеговина - Болгария - Бельгия - Великобритания - Греция - Дания - Еспаньела - Македония - Сербия-Монтенегро - Германия - Испания - Италия - рландия - Испания - Ирландия - Израиль (на английском) - Израиль (на иврите) - Люксембург - Главные магистрали Западной Европы - Норвегия - Нидерланды - Португалия - Сан-Марино - Сербия - Финляндия - Франция - Швеция - Швейцария - Черногория - Объеденённых Арабских Эмиратов - Малайзии - Гонконга - Сингапура - Латвия - Литва - Эстония - Беларусь - Молдова - Венгрия - Словакия - Турция - и т.д.

Зеркало (ДЛЯ RUS IP)
http://rus.otvali.ru/iGO_Plus_2007_iGO_MioMap_3.2_105_Maps.part01.rar
http://rus.otvali.ru/iGO_Plus_2007_iGO_MioMap_3.2_105_Maps.part02.rar
http://rus.otvali.ru/iGO_Plus_2007_iGO_MioMap_3.2_105_Maps.part03.rar
http://rus.otvali.ru/iGO_Plus_2007_iGO_MioMap_3.2_105_Maps.part04.rar
http://rus.otvali.ru/iGO_Plus_2007_iGO_MioMap_3.2_105_Maps.part05.rar
http://rus.otvali.ru/iGO_Plus_2007_iGO_MioMap_3.2_105_Maps.part06.rar
http://rus.otvali.ru/iGO_Plus_2007_iGO_MioMap_3.2_105_Maps.part07.rar
http://rus.otvali.ru/iGO_Plus_2007_iGO_MioMap_3.2_105_Maps.part08.rar
http://rus.otvali.ru/iGO_Plus_2007_iGO_MioMap_3.2_105_Maps.part09.rar
http://rus.otvali.ru/iGO_Plus_2007_iGO_MioMap_3.2_105_Maps.part10.rar
http://rus.otvali.ru/iGO_Plus_2007_iGO_MioMap_3.2_105_Maps.part11.rar
http://rus.otvali.ru/iGO_Plus_2007_iGO_MioMap_3.2_105_Maps.part12.rar
http://rus.otvali.ru/iGO_Plus_2007_iGO_MioMap_3.2_105_Maps.part13.rar
http://rus.otvali.ru/iGO_Plus_2007_iGO_MioMap_3.2_105_Maps.part14.rar
http://rus.otvali.ru/iGO_Plus_2007_iGO_MioMap_3.2_105_Maps.part15.rar
http://rus.otvali.ru/iGO_Plus_2007_iGO_MioMap_3.2_105_Maps.part16.rar
http://rus.otvali.ru/iGO_Plus_2007_iGO_MioMap_3.2_105_Maps.part17.rar
http://rus.otvali.ru/iGO_Plus_2007_iGO_MioMap_3.2_105_Maps.part18.rar
http://rus.otvali.ru/iGO_Plus_2007_iGO_MioMap_3.2_105_Maps.part19.rar
http://rus.otvali.ru/iGO_Plus_2007_iGO_MioMap_3.2_105_Maps.part20.rar
http://rus.otvali.ru/iGO_Plus_2007_iGO_MioMap_3.2_105_Maps.part21.rar
http://rus.otvali.ru/iGO_Plus_2007_iGO_MioMap_3.2_105_Maps.part22.rar

Предложена новая технология безопасной передачи данных

Thu, 31 May 2007 16:41:16 GMT

Предложена новая технология безопасной передачи данных

Американский инженер Лацло Киш из Техасского сельскохозяйственного и машиностроительного университета предложил новую технологию безопасной передачи данных.Методика Киша, как сообщает PC World, основана на использовании эффекта теплового шума, возникающего в кабеле при подаче электрического напряжения. Суть технологии сводится к следующему. На обоих концах кабеля, чрез который осуществляется связь, имеются по два одинаковых резистора. Один из этих резисторов характеризуется низким сопротивлением, а второй - высоким. В процессе сеанса связи резисторы быстро переключаются произвольным образом, а специальное устройство на противоположном конце линии фиксирует изменения. При совпадении сопротивлений резисторов на обоих концах кабеля уровень теплового шума получается высоким или низким. Когда же к линии подключены разные резисторы, устройство регистрации фиксирует средний уровень шума. В этот момент можно передавать данные. Информация транслируется в виде нолей и единиц, при этом конкретное значение определяется тем, какой резистор в данный момент подключен на передающей стороне.

Злоумышленнику, пытающемуся перехватить сообщение, будет казаться, что уровень теплового шума меняется произвольным образом и не несет никакой смысловой нагрузки. К тому же при подключении к кабелю уровень шума изменится, что позволит быстро обнаружить факт вторжения. Однако, даже если злоумышленник поймет, что при среднем уровне шума передается послание, он не сможет его расшифровать, поскольку не знает параметров подключения резисторов к линии.

Киш со своей группой уже сконструировал прототип устройства, обеспечивающего возможность приема сигналов с точностью в 99,8%. Причем при длине линии связи в 2000 километров новая технология, как утверждается, превосходит методику квантового шифрования. Кстати, по оценкам Киша, при начале массового производства стоимость новых устройств составит около 100 долларов США.

Linux XP

Sat, 19 May 2007 12:07:07 GMT

Итак,посетив прекрасный семинар
Мы (параллельно с way_m) решили поставить новый продукт,который очень порадовал своим интерфейсом и возможностями.
Теперь можно гибко управлять правами пользователя,легко вводить заново в домен один и тот же
компьютер,нет проблем с кодировкой,также порадовала поддержка GPRS, WiFi, а также поддержка
NTFS и FAT.К сожалению,управлять удобно за исключением одного НО,все это реализовано пока
с Win2003 + AD,серверной версии пока нет,что меня несколько огорчило.Обещают что скоро она появиться!

Захотелось поставить Ось у себя дома,так как это RC 2007 возможны мелкие ошибки.
Читая руководство,которое очень подробно рассказывает о ОС,я нашёл пару-тройку неточностей,
Например написанно что нужно сделать файл исполняемым,а как это делается (chmod +x имя_файла),
почему то нет!
Ксати в руководстве было написано что проблемы в установке могут быть из-за самого носителя,
читая эти строки я насторожился,как в итоге оказалось не зря.

Дальше было примерно так:

В итоге картинка меняется несколько раз,изменяется время,но к сожалению установка
так и не заканчивается успехом.Образ записанный на двд,оказался битым,и похоже
НЕ ТОЛЬКО У НАС ДВОИХ

Очень жаль,скоро должно начаться тестирование в интернете,где
можно будет скачать данный продукт.

26 советов про секс

Sat, 19 May 2007 10:39:31 GMT

Задержка эякуляции — Пусть у вас нет ни секунды лишнего времени на изучение всякой тантрической чепухи, но во всяком случае вы могли бы уже научиться сдерживать себя ради удовольствия партнерши. Потому что женщине для возбуждения нужны не ваши «я уже» после первого поцелуя, а по крайней мере минут 15 усердного внимания.
Минимум три позы — должны быть освоены. В расчет не берутся обыденные варианты «с сигаретой в руке», «просматривая прессу» и «выжимая сто двадцать». Если ваша подружка уже достаточно хорошо убедилась в том, что на потолке нет ничего интересного, для начала попробуйте перевернуть ее на живот.
Массаж — Чуть-чуть прохладного крема на ладони и располагающая к доверию улыбка — этого достаточно, чтобы любая мимоза расстегнула блузку. Совсем немного труда и максимум тактильных удовольствий. Не считается, если вы оплатили работу профессионального массажиста.
Заставить партнёршу порозоветь — Это единственный способ убедиться, что ваш секс ей и вправду доставляет удовольствие. Стоны и метания в темноте еще ничего не значат, а вот покраснение кожи на груди — достаточно верный показатель того, что вы сделали свое дело и довели ее до оргазма. Хотя, может быть, это у нее аллергия или она стесняется.
Презерватив с рельефом — Вы просто обязаны были это попробовать! Само собой, вам от него ни холодно ни жарко, а вот ей будет весьма интересно новое ощущение, к тому же резиновые ребрышки затягивают на некоторое время сладостный процесс.
Навести порядок в спальне — Первым делом выкинуть ее фланелевую ночнушку и коллекцию мягких игрушек из кровати. Что-то не в порядке с женщиной, которая спит в обнимку с плюшевыми слониками. Если только вы не играете с ней в учителя и школьницу.
Взаимная мастурбация — Сексперты уверяют, что это сильно способствует лучшему познанию друг друга, установлению психологического контакта и улучшению отношений. Да и правда, наблюдая друг за другом, вы имеете возможность все рассмотреть в подробностях и повысить квалификацию.
Безвозмездный оральный секс — Эта штука требует самоотдачи и бескорыстия. Но разве не стоит попробовать одарить ее оральным сексом без требований того же взамен хотя бы раз, чтобы навсегда остаться в ее глазах милым и заботливым парнем? Возможно, она расскажет об этом своим подругам, и те тоже захотят воспользоваться вашей душевной щедростью.
Полуденный секс — Женщины это обожают: когда мужчина уже не сонный и еще не уставший, слегка чужой и невероятно деловой забегает на пять минут только для того, чтобы заняться сексом. Да и вам полезно встряхнуться среди дня.
Сексуальные игрушки — требуют того, чтобы ими пользовались. Если вы еще ни разу не подавились съедобными трусиками, не опробовали «искусственное влагалище», не ощутили радость от презервативов с вкусовыми добавками и не позавидовали несгибаемой эрекции фаллоимитатора, то где же вы были все это время? Хороший секс должен быть веселым.
Фотосессия — Еще одно важное событие в жизни мужчины: в ваших руках фотокамера, а перед глазами — раскинувшаяся в беспредельной наготе подружка. Исключительно удобен в данном варианте цифровик (не придется краснеть в фотолаборатории). Снимать можно все, даже самое невообразимое бесстыдство. Но вовсе не обязательно показывать неприличные фотографии своим приятелям или ее маме.
Подушка — Вы еще не догадались положить ее под ягодицы своей партнерши? Это помогает усилить давление на клитор, что усиливает ее удовольствие. Вам же дает возможность более глубокого проникновения. Правда возможно после этого подушку придется заменить.
Порно — Будьте осторожны: ваша коллекция жесткого кино может ослабить ее возбуждение, а не усилить. Специалисты утверждают, что женщин не особенно волнуют визуальные образы и они предпочитают пользоваться своим собственным воображением. Чтобы не рисковать, предложите ей самой выбрать, что смотреть, но не пугайтесь, когда она вдруг остановится на чем-нибудь вроде группового изнасилования, — это все же лучше, чем сопливая эротическая мелодрама.
Синхронный оргазм — Взгляды на проблему расходятся. Не все считают синхронный оргазм верхом наслаждения, поскольку никаких дополнительных удовольствий он не приносит. Но все-таки приятно, когда такое случается. Попытка не пытка.
Мазо — Не обязательно использовать наручники, собачьи ошейники и полицейскую дубинку. Просто пусть она вас свяжет, чтобы вы почувствовали, каково это — быть беспомощным в руках своенравной женщины.
Быстрый секс — Феминистки уже убедили вас, что постель существует лишь для сексмарафонов, где главный приз — ее оргазм? Забудьте. Быстрый секс может быть весьма стимулирующим для женщины, особенно спонтанный.
Выкинуть — наконец из кровати ее любимого йоркширского терьера. Еще Наполеон говорил, что главным его врагом были не австрийцы и англичане, а мопсик, принадлежащий его жене. Если никакие уговоры, мольбы и просьбы не действуют, пригрозите задушить собачку галстуком.
Купаться! — Заменив включенный в розетку фен, замоченные ползунки и деревянные прищепки на свечи, вино и ароматную пену, можно чудно отдохнуть с подружкой в ванне. Древние китайцы говорили, что вода способна передавать мысли и энергию людей друг другу. А уж что касается углубления контакта…
Весь день в постели — Высшая точка гедонизма. Проблема только в том, что кому-то из вас двоих (ну не вам же!) все-таки придется вставать, чтобы греть обед и тащить его в койку.
Подъезд, лифт, крыша… — …Машина, лавочка, туалет в самолете, чертово колесо… Ну? Хоть что-нибудь из списка вы уже опробовали как сексуальный ипподром или скучно завидуете тем, кто про это цветисто врет?
Грязно ругаться — во время секса весьма модно: Америка и Европа уже вовсю матерится в своих спальнях. Начинать никогда не поздно, но довольно непросто грубо выражаться на родном языке, при этом избегая оскорбительных для дамы интонаций.
Садо — Где-то внутри вас спит мачо, насильник и злодей. Выпустите его на побывку. Бить девушку необязательно, но если она не против, пусть сделает вид, будто напрочь отказывается вступать с вами в интимные отношения. Пара кругов по квартире и бурный финал обеспечены.
Варенье и мёд — Когда нет пчел и стоматологов, беспокоящихся о вашем кариесе, тягучие сладкие жидкости отлично слизываются с рук, ног и живота. Лучше, конечно, если эти ноги и живот принадлежат любимой женщине, а не случайному прохожему.
Грудь — Грудь, которую не жмут, как эспандер, и не грызут, подобно голодному хомяку, является весьма важной составляющей женской сексуальности. Может, для вас это и новость, но умелое стимулирование сосков способно довести женщину до оргазма. Только не надо рассказывать о том, что вы уже избавились от комплекса матери!
Петтинг-секретинг — Скрашивает тоскливое времяпрепровождение в общественных местах типа кино, театра или ресторана. Используется все, от чего в пределах досягаемости находятся интимные части тела партнерши — ноги, руки, язык. Цель — незаметный для окружающих оргазм, он же бонус.
Признаться в любви — При этом не «бекая», не «мекая» и не давясь от отвращения к самому себе — задача, с которой справиться под силу только настоящему мужчине. Если, открыв рот, чтобы сказать кому-то главные слова, вы чувствуете, что на вас нападает столбняк, попробуйте тренироваться перед зеркалом. Если, конечно, вас не пугает перспектива в этот патетический момент любоваться собственной физиономией.

Эротические фотографии от Janosch Simon

Thu, 03 May 2007 22:49:46 GMT

Кармен

Mon, 30 Apr 2007 11:20:47 GMT

Про ЭТО и про женские желания. Чего же на самом деле хочет женщина?

Mon, 30 Apr 2007 11:18:35 GMT

Женские желания многогранны, расплывчаты, подчас не имеют строгих очертаний, но, тем не менее, вполне определенны и конкретны. Просто заметишь это не сразу. Женщина бросает фразу: «Хочу, чтобы все было хорошо!», и поначалу не поймешь, что под этим «все» скрывается: стройная фигура, бессрочная госпитализация вредного шефа, многонулевой счет в банке, новые туфли…

Как показали опросы, большинство женщин предпочитают мягкий секс с ласками. И это стоило бы учитывать любителям быстрых «наскоков» и коротких «забегов». Казалось бы, всем известно, что женская сексуальность не столь стремительна как мужская и на «разогрев» нам требуется гораздо больше времени и внимания нежели мужчинам.

Пожалуй, женское сознание не в состоянии оперировать точными формулировками, а потому мужчинам приходится немало попотеть, расшифровывая наши пожелания и скрытые намеки. Особо засекречивает слабый пол все, что касается секса. Почему-то дамы считают недопустимым открыто декларировать свои интимные предпочтения. Отчего и сами немало страдают и партнера вводят в заблуждение. Так о чем же хочет сказать женщина, но упорно молчит?...

И по сей день остается еще немало недотеп, не способных в минуты близости даже на пару нежных слов, не то что на длительные ласки. При этом они еще рассчитывают по поводу своего «блиц-крига» услышать немало дифирамбов и возгласов восхищения. Все-таки женщинам пора отказаться от своей природной деликатности, выкинуть из головы боязнь «травмировать хрупкую мужскую психику» и начистоту излагать свои претензии. Если уж он не смог доставить вам удовольствие, так пусть и получает по заслугам.

Для женщин очень важна дополнительная стимуляция
Которая, на мужской взгляд, не имеет никакого отношения к сексу. Но это на их взгляд. Мы, женщины, точно знаем, как удачный подарок, романтичное путешествие, смелый поступок, ужин в хорошем ресторане могут распалить наше желание. Все-таки мужчина с роскошным букетом и французскими духами в руках как-то больше располагает к взаимности, нежели субьект с тремя завядшими тюльпанами и прошлогодней коробкой конфет.
Любой женщине хочется, чтобы ради нее теряли голову, совершали безрассудные поступки и вообще делали всякие глупости
Для кавалера в этом деле главное соблюдать «технику безопасности», чтобы за безрассудностью и вовсе не лишиться этой самой головы. Но геройство в меру все же необходимо, уж очень дамы падки на такие спецэффекты. «Он полночи просидел под моей дверью, ну как мне было его не впустить», «Он заказал ради меня фейерверк, все были в шоке», «Он справился с ними одной левой, я потрясена» и т.д.

Женщины любят настойчивых мужчин
Но, к сожалению, их мало. То, что за женским «нет» часто скрывается «да», натурам, обремененным комплексом неполноценности, непонятно. Вы еле дождались его приглашения на чай и для проформы проявили некоторую нерешительность, а он спокойно чмокнул вас в щеку и со словами «Ну ладно, тогда в следующий раз» удалился. Ну не садист? Должны же вы были поломаться, поканючить, дать ему возможность поуговаривать, проявить настойчивость и даже некоторую непреклонность, чтобы было слаще сдаваться в руки «победителя». А этот болван сразу же протрубил отбой!

Женщины тоже любят разнообразный секс, только стесняются в этом признаться
Об этом факте как нельзя лучше говорят анонимные опросы. Из тысячи респонденток 46% оказались просто обожающими анальный и оральный секс, 20% не прочь испытать прелести однополой любви, и практически все (90%) лелеют мечту отдаться похоти в неожиданном месте (особенно привлекателен для женских фантазий лес). Главное - найти правильный подход, чтобы подвигнуть даму на все эти «подвиги», о которых она может и думает в ночной тиши, но воплотить в жизнь опасается. Уговорить ее на это - дело мужчины.

Женщины обожают целоваться
Для многих это занятие столь значимо, что с легкостью заменяет половой акт. Многие женщины поцелуй считают более интимным, чем оральный секс. Проститутки, не чурающиеся никаких видов «заработка», в девяти случаях из десяти отказываются целоваться с клиентом даже за деньги. Во-первых, потому что поцелуй для них уже не работа, а удовольствие, а за удовольствие как-то не принято брать деньги. А во-вторых, по представлениям «жриц любви», целоваться можно только с близким и любимым человеком. Так что мужчинам, чтобы покорить женское сердце, не стоит пренебрегать этой частью прелюдии.

Женщинам не нравится, когда их подготовительный процесс остается без внимания
К интимным встречам дамы обычно готовятся очень тщательно. Покупается новое (умопомрачительное и по цене, и по внешнему виду) белье, накладывается соответствующий макияж, выбирается платье, в некоторых случаях готовится ужин.
И что же!? Кавалер, как дикий бизон, дорывается до женского тела, сметает (в буквальном смысле) все со стола, заваливает даму на этот самый стол, сдирает с нее одежду и, размазывая помаду по лицу, осуществляет свои намерения.
На первый раз подобная прыть, возможно, и сойдет ему с рук и даже где-то польстит женскому самолюбию. Но если через N-ое количество встреч он так и не удосужится заметить ее шикарное белье, скорее всего она продемонстрирует его кому-нибудь другому.

Для женщины секс - продолжение всего дня
Если в течение дня мужчина постоянно придирается к своей даме, ругается с ней, в ее присутствии оказывает знаки внимания другим женщинам, то, казалось бы, ему нечего рассчитывать на сногсшибательную ночь. В это трудно поверить, но они почему-то рассчитывают. И вовсе не от глупости (хотя очень на то похоже). Дело в том, что мужское сексуальное желание абстрагировано от внешних воздействий в гораздо большей степени, нежели женское. Поэтому им и непонятен порой женский демарш «лицом к стенке». Для женской же потенции дневные «стрессы» могут оказаться фатальными, надолго обив охоту к плотским утехам